Pas plus tard qu’aujourd’hui, un grand hebdomadaire français a publié, sans honte aucune, un article faisant l’éloge inconditionnel d’un nouvel arrivant dans le monde des “applis iPhone”. L’application, géniale au demeurant, et disponible aussi sur Androïd, permettrait de “trouver des cigarettes à toute heure du jour et de la nuit, c’est super!”, écrit le journal d’information.

Que l’application soit “géniale au demeurant”, comme l’affirme le journaliste, on en conviendra. Mais c’est un véritable problème d’éthique journalistique qui se pose ici, bien que l’appli constitue en soi une véritable avancée sociale, voire un nouveau service public. La liberté d’information de millions de lecteurs est mise en danger par le comportement simiesque d’un directeur de rédaction irresponsable. Celui-ci, interrogé, s’est contenté de se gratter la tête, le regard vide, puis de pousser un long cri, entre hurlement et gémissement, tout en se frappant la poitrine avec énergie, dans une impressionnante démonstration de virilité à la fois moderne et sauvage.

ClopClop, l’application en question, est encensée dans cet article (qui par ailleurs se regarde le nombril), et ce à juste titre. C’est une appli formidable, mais l’hebdomadaire, dans une grande et perverse subtilité, en fait une critique dithyrambique (méritée) qui ne laisse aucun doute sur la véritable révolution “ClopClop” à venir.

Trouver des cigarettes à toute heure du jour et de la nuit, c’est super! Certes, mais était-il bien utile, messieurs les journalistes, de donner l’adresse internet du jeune studio de développement à l’origine de l’application iPhone (“disponible aussi sur Androïd”, apprend-on), www.roosterapp.com ? On jurerait que l’unique objectif de cet ignoble article est d’envoyer illico-presto les lecteurs non-avertis télécharger au plus vite cette “véritable révolution” sur leur smartphones.

On soupçonne fortement le malheureux hebdomadaire, qui d’ailleurs ne publie que la semaine des quatre Jeudi, d’avoir des intérêts communs avec ce qu’il appelle “une véritable avancée sociale, voire un nouveau service public”, ce qu’on jugera toutefois plutôt bien vu de sa part. Ou alors peut-être que le comité de rédaction aurait trop fumé? Ce n’est pas ClopClop qui s’en plaindra.

Demandé par Nicolas Sarkozy suite à une affaire de SMS “dangereux”, le rapport de l’APUT (Association de Protection des Usagers du Téléphone) sur les risques liés à l’utilisation du téléphone portable est arrivé ce week-end dans les bureaux de l’Elysée. Kong Kong News a pu se procurer des extraits du document, et il semblerait qu’encore une fois l’APUT ait bien fait son travail.

Les risques de déclenchement d’un cancer lié à l’utilisation du portable constituent le cœur des recherches menées par l’association, qui rappelle en premier lieu “le cas Albert Muda”, du nom d’un employé de la centrale nucléaire de Nogent-sur-Marne atteint d’un cancer du téton, alors même qu’il venait de choisir l’offre “Neo 3″ de Bouygues Telecom. Monsieur Muda portait son Nokia 3310 dans la poche de sa chemise, à quelques milli-mètres du sein gauche. “Il y a 61 millions de téléphones mobiles en France: autant de cancers potentiels”, prévient l’association.

Que peut-on y faire? Les chercheurs qui signent le rapport préconisent un changement des comportements, et notamment de l’endroit où l’on porte son téléphone. “Une bonne part des sondés déclarent avoir en permanence leur portable dans la poche, maximisant ainsi le risque de cancer des parties génitales. Nous avons bien pensé à procéder à l’ablation générale de celles-ci”, raconte Achille Poireau, tête pensante de l’APUT. Mais 50% des personnes interrogées ont déclaré que cette solution leur paraissait “techniquement impossible”; les autres 50% ont estimé que ce n’était “probablement pas une bonne idée”.

Voilà l’APUT au fond de l’impasse. “Portez votre téléphone à l’oreille, vous risquez le cancer du marteau ou de l’enclume, mettez-le dans la poche de votre chemise, voilà le coeur qui flanche!” Où faut-il donc porter son téléphone? M. Achille Poireau est allé jusqu’à scotcher son appareil dans le dos: “la première fois qu’on m’a téléphoné, je me suis retourné pour savoir ce qui sonnait comme ça derrière moi. Et puis je me suis retourné à nouveau, il me semblait que la sonnerie venait en fait de l’autre côté. [...] Là, je me suis rendu compte que c’était plutôt dans la direction opposée, [...] et puis j’ai tourné la tête parce que [...] alors j’ai fait un demi-tour sur moi-même pour [...], mais voilà maintenant que [...], par ici [...] non, par là [...] cependant il m’a paru que [...] enfin j’ai juste eu le temps de constater que les gens dans la rue m’applaudissaient et me jetaient des pièces, avant de m’évanouir”.

“Je me suis réveillé avec une scoliose caractérisée. Ce n’est pas une solution que je recommande”. L’APUT a déclaré qu’elle mettrait tout en oeuvre pour soulager ce pauvre Poireau.

Mais ne croyez pas que cette mésaventure l’ait décontenancé. “Ce n’est pas parce que je me suis grillé que les carottes sont cuites”, a-t-il déclaré. “J’ai d’ailleurs trouvé la solution: le portable dans les chaussettes”, annonce-t-il en portant tant bien que mal son pied à hauteur de vue, dévoilant un iPhone élégamment glissé dans sa chaussette en fil d’Écosse. “C’est l’idéal: d’une part, vous avez déjà entendu parler d’un cancer du pied? Ça n’existe pas. Le talon, c’est au fond notre point fort”, explique Achille. “D’autre part, c’est rigolo, ça fait des guili quand ça vibre.”

L’APUT ayant besoin de reconnaissance sociale, le professeur nous engage par mille détours à faire de même; nous n’étions guère tentés, mais les lecteurs de Kong Kong News seront peut-être plus enclins à répondre à cet appel du pied?

Le coupable “vers dans la pomme de l’hymne national” est celui qui clôt le premier couplet: “Egorger vos fils, vos compagnes”. “Vos compagnes!”, s’est exclamée Marie-Dominique Ducastor: “on retrouve les vieux schémas paternalo-phallocratiques, papa à la guerre, maman à la maison! On ne serait pas étonné(es) d’entendre ça chez les sauvages!”

L’année dernière, la FN s’était révoltée de ce que l’on dise un masculin “bonjour” en rencontrant quelqu’un, mais un féminin “bonne journée” en le quittant; le mouvement y voyait le symbole du “misogyne mépris caractéristique d’une Vème République en échec sémantique”. Les propos n’avaient pas occasionné de commentaires, personne n’ayant tout à fait compris de quoi il s’agissait.

Cette année, le mouvement national-féministe (les “nafis“, comme les appelle déjà le NPA, Nouveau Parti Anti-femmes), estime qu’il est “urgent” de corriger cette atteinte “à la dignité de toutes les femmes vraiment françaises”. La Fronde propose que l’on chante dorénavant: “Egorger vos fils(filles), vos compagnes(compagnons). Aux armes!, citoyens(ennes)!”

Le NPA s’est déjà déclaré “écœuré” que l’on veuille ainsi “castrer La Marseillaise“, et appelle à un grand rassemblement le jour de la fête des pères sous leur habituel slogan “nos fils valent plus que leurs soutifs”.

La Fronde Nationale profite de l’attention qui lui est accordée pour rappeler sa principale revendication, “la France aux Françaises”, qu’il ne faut pas prendre à demi-mot: aux Françaises exclusivement, précise leur communiqué, c’est-à-dire uniquement aux femmes. “Et si possible, pas trop bronzées”, ironise la France Noire (FN), parti ennemi de la Fronde. Concernant le débat sur la burqa, les féministes d’extrême-droite se sont toujours déclarées “pour le port libre de la burqa, mais pas en France, et pas pour les femmes.”

Le Parti Sion de Musique (PSM) a estimé que ce débat “manquait d’harmonie” et que ce n’était pas à la FN de “donner le la de La Marseillaise“; seul le Parti Culation (PC) s’est interrogé sur la façon de prononcer “Egorger vos fils(filles), vos compagnes(compagnons). Aux armes!, citoyens(ennes)!”; enfin, comme à son habitude, le Parti de Tennis (PT) s’est jusqu’ici contenté de compter les points, et n’a pas commenté.

Sa première décision en tant que nouveau prix Nobel de la Paix avait déjà fait parler d’elle: “envoyer 10 000 soldats de plus en Afghanistan en invoquant le prétexte: ‘plus on est de fous, plus on rit’ n’avait pas bien convaincu”, nous avait alors confié Bill Winterburger, éleveur de poulet dans le Kentucky. Mais aujourd’hui c’est différent, “et si ça ne tenait qu’à moi je lui donnerais aussi le prix Nobel de Mathématiques” nous confie Brittany Smithwater, professeur d’économie à l’école primaire de Bakersfield.

L’ingénieur en charge du projet, “Big Ron”, nous en donne une description à faire taire les derniers récalcitrants:  ”Intérieur cuir, restaurant 3 étoiles au dernier étage, cette prison sera d’un nouveau genre, il y a dix ans on aurait pu la qualifier de prison de l’an 2000! Aujourd’hui je pense avoir inventé le concept de prison Lounge.”

Patience, donc… Les travaux du prochain World Trade Center seront bientôt mis en pause et vraisemblablement en 2011 ce nouveau bout de terre succèdera à Alcatraz. On parle même d’un remake possible de The Rock par Woody Allen dans les prochaines années.

Malgré l’enthousiasme général, certains restent sceptiques, comme Jonathan Bensoussan, un jeune banquier brillant habitant la grande pomme: “La Liberté coffrant le peuple, je vois d’ici le tableau.”

Dimanche soir, “comme tous les soirs”, dit-elle, Madame Bernardeau a fait remarquer à son fils Martin qu’il n’avait toujours pas descendu les poubelles.

Elle l’a ensuite interrogé: “Combien de fois faudra-t-il que je te le demande?” Cependant, il est encore incertain que la question ait été rhétorique ou non.

Elle a ensuite déclaré en avoir “marre” de devoir toujours répéter “cent fois” la même chose.

Monsieur Bernardeau n’a pas souhaité commenter.

Alors que les journalistes souhaitaient interroger le petit Martin Bernardeau, ils ont trouvé sa chambre vide. Une note était laissée sur le bureau, marquée d’un “Adieu lé poubèle” maladroit. Les fenêtres étaient grandes ouvertes.

L’événement aurait pu se clore ici si le bon roi Dagobert n’avait pas à nouveau, ce matin, mis sa culotte à l’envers. Se tromper une fois ne lui aurait-il pas suffi? “Ah! Mais, grand Saint Éloi, cette fois-ci”, dit le roi, “c’est à dessein, que ma culotte j’invertis”. Le grand Saint Éloi lui répondit: “Ô mon roi!, Votre Majesté est mal culottée, de sa propre volonté?”  ”Tout à fait, dit le roi, je trouve cela plus parfait.”

Ce coup de force politique quant au port de la culotte royale dans le sens contraire au bon sens a suscité une polémique nationale sans précédent. Hors des murs du château, la scandaleuse nouvelle a en effet mis le feu aux poudres révolutionnaires, les “sans-culottes” ayant pris la tête du mouvement contestataire, déclarant avoir reçu “cette culotte à l’envers comme un coup au mauvais endroit”.

La foule de sans-culottes s’est alors bruyamment dirigée vers le château présidentiel du bon roi Dagobert. “Ils ont complètement craqué leur culotte”, s’est exclamé le grand Saint Éloi. Le bon roi Dagobert a quant à lui tenté un “le peuple est nu” dans l’intention de ridiculiser les sans-culottes. “Ils nous en faut plus pour baisser notre pantalon”, ont déclaré les intéressés, ajoutant que le roi “pouvait aller se rhabiller”.

Marie-Antoinette, qui discutait à ce moment avec Pasquier, le boulanger de la cour, a déclaré que devait cesser “cette pantalonnade qui va me faire perdre la tête”.

“Tu l’as dit, bouffi”, lui a répondu Batman.

Les négociations ne furent pas des plus aisées, le Soleil pesant pour 99,86% de la masse du système solaire. “C’est vrai que le match n’était pas très équilibré”, a commenté la Terre, “d’autant que depuis quelques temps mes habitants ne sacrifient plus beaucoup des leurs au Dieu-Soleil. De ce côté on peut dire que je ne suis pas aidée”, s’est-elle plainte. Néanmoins “sans moi et mes petits terriens, qui s’intéresserait au Soleil? Or on sait qu’il aime bien se croire le centre du monde”. Reconnaissant par ailleurs que “pour me chauffer, le Soleil en connaît un rayon”, la Terre a toutefois tenté de négocier un ensoleillement moyen plus prolongé, ce à quoi le Soleil a répondu qu’il ne fallait pas non plus “chercher midi à quatorze heure”. Il a aussi évoqué des difficultés techniques à ensoleiller plus de 12 heures par jour toute l’année.

Comme d’habitude les négociations ont duré une éternité, à cause des difficultés de communication, chaque message mettant 8 minutes à parcourir la distance séparant les deux astres. “On a bien pensé à installer la fibre optique”, témoignent Mars et Uranus, responsables techniques du système solaire, “et puis on s’est dit que ça ne servirait à rien”. Le Soleil et la Terre ont par ailleurs tout fait pour éviter le contentieux, qu’il aurait fallu régler devant la cour de la constellation de la Balance, distante de 77 à 110 années-lumière. “Les lenteurs des procédures judiciaires, non merci”, ont-ils déclaré.

L’autre principal partenaire de la Terre dans la course galactique, la Lune, a comme à son habitude contesté les termes de l’accord et prévoit de manifester son mécontentement par deux éclipses en 2010, le 15 janvier et le 11 juillet. Elle a en outre menacé de faire totalement grève, mais a fini par y renoncer sous la pression des contre-grèves organisées par l’Association Internationales des Loups-Garous. Interrogée, la Lune n’a pas répondu, et semblait avoir la tête ailleurs.

Le reste de l’univers, lui aussi interrogé, est resté mystérieusement silencieux.

Les batailles de boules de neige, donc, prennent d’habitude fin par épuisement des ressources de munition, éborgnement par caillou dissimulé dans la boule, ou intervention maternelle pacifique suivi d’un cessez-le-feu autour d’un bon goûter revigorant. Cette fois-ci cependant, d’après le témoignage de la maîtresse, alors que Martin et Nicolas avait cessé leur bataille, pris la main de leur maman respective et répondu “je sais pas” à la question “c’était bien l’école aujourd’hui?”, Martin aurait subitement couru vers le perron d’une fenêtre, tassé la neige fraîche qui s’y trouvait, avant de se rapprocher discrètement de son camarade de classe. Là, il lui aurait tapoté dans le dos; Nicolas se serait naïvement retourné, les sourcils levés, l’air interrogateur. Profitant de l’imprudence de son “meilleur ami”, Martin aurait écrasé la boule savamment confectionnée en plein dans la figure de Nicolas, avec une violence inouïe, et frotté énergiquement afin de s’assurer que la neige rentrât bien profond dans les narines de son “super copain”.

Selon Marie-Laetitia, première de la classe, Martin aurait ensuite profité de la stupéfaction de Nicolas pour lui enfoncer de la neige ramassée à la hâte dans le cou et dans le dos. Nicolas aurait immédiatement pleuré très fort, et prononcé quelques plaintes incompréhensibles. Martin aurait éclaté de rire.

“C’est une scène classique”, explique Marie-Anne Gandin, “fondamentale dans la construction de leur personnalité respective. Ainsi, Martin apprend qu’il est le plus fort, un mâle alpha en devenir, celui qui aura toutes les filles au lycée, une belle carrière, une belle voiture. Et Nicolas pourra maintenant se reconnaître comme l’éternel looser, le pleurnichard, le souffre-douleur, bref, une victime.”

Interrogée par la mère de Nicolas sur l’opportunité de consoler son fils, la spécialiste des enfants répond: “si ça peut vous faire plaisir. L’important, c’est qu’il comprenne bien qu’il n’arrivera jamais à rien dans la vie.” “Comme son père”, reprend la mère, rassurée.

Interrogé, Nicolas a déclaré que Martin “n’était plus son copain”, mettant ainsi fin à plus de 18 mois d’amitié et de fructueux échanges de Pokémon. De son côté, Martin a dit qu’il n’en avait “rien à fiche”.

Toutefois, la petite Gwendolyn, celle qui a des grosses lunettes, qui arrive toujours en retard et a en permanence l’air perdue, raconte qu’à la récré elle aurait vu Martin et Nicolas s’échanger un demi-Prince contre un Pépito, supposant ainsi que les relations seraient sur la voie de se rétablir. Cependant, plus longuement interrogée, Gwendolyn ne se souvenait plus si c’était après la piscine ou avant le cours de flûte à bec, Martin et Nicolas ou Pierre et Édouard, l’année dernière ou hier matin, le jour où elle avait pour une fois fait signer son carnet de correspondance ou là fois où elle s’était trompée d’école.

Cela ne va pas sans quelques difficultés pratiques. Le siège de l’ONU, n’ayant pas prévu l’arrivée d’un 194ème pays, n’a pas assez de sièges pour accueillir un nouveau représentant. Grâce au Secrétaire Général Ban Ki-Moon, qui a pesé de tout son poids dans cette affaire, un consensus a finalement été trouvé: les deux représentant se partageront le même siège, la surface disponible pour chacun étant strictement proportionnelle à la population de l’État qu’il représente. “Ce ne sera pas très pratique”, a commenté le Secrétaire.

En outre, les deux nouveaux États n’ont pas encore trouvé de nom, les deux populations ayant fait savoir qu’à aucun prix ils n’habiteraient un pays autre que le “Liechtenstein”. Il semble que l’on se dirige vers la solution dite “binaire”: “Liechtenstein 1″ et “Liechtenstein 2″. Afin d’éviter toute jalousie entre liechtensteinois 1 et liechtensteinois 2, les noms des pays seront intervertis chaque année. “Ce ne sera pas très pratique non plus”, a déclaré Ban Ki-Moon.

La question de la géographie subsiste. Globalement, la scission se ferait selon une simple ligne entre le Nord et le Sud. Mais les Liechtensteinois 1 et 2 ne veulent absolument pas se séparer de la partie opposée. Il a donc été décidé que les populations 1 et 2 déménageront chaque année d’un pays vers l’autre. Malheureusement, la date du déménagement ne coïncidera pas avec la date d’interversion des noms des pays, 1 et 2. Ainsi, les 6 premiers mois de chaque année paire, les Liechtensteinois 1 habiteront la partie Nord de l’actuel Liechtenstein; ils déménageront dans la nuit du 30 juin au 1er juillet pour s’installer dans le nouveau Liechtenstein 1, au Sud. Le 1er janvier de l’année suivante ils deviendront les Liechtensteinois 2, avant de déménager 6 mois plus tard tout en conservant le même nom. “J’ai connu plus pratique”, a relevé le successeur de Kofi Annan.

Le problème, c’est que les actuels Liechtensteinois 2, pour des raisons religieuses, ne suivent pas le même calendrier que les Liechtensteinois 1. Trois mois pour les 1 équivalent à quatre mois pour les 2. Ainsi, après 36 mois “1″, soit trois années “1″, les Liechtensteinois 2 auront compté 48 mois “2″, soit 4 années “2″. Ce qui pose le problème de savoir si l’année courante est paire ou impaire, et de connaître la date du prochain déménagement et du prochain changement de nom. Les négociations ont finalement penché pour une solution d’alternance, toutes les 6 années “1″, soit toutes les 8 années “2″, du calendrier de référence déterminant les deux dates en question. “Cela posera quelques problèmes pratiques”, a noté Ban Ki-Moon.

Un député de l’actuel Liechtenstein 1 a néanmoins fait remarquer que le Liechtenstein 1 n’observait qu’une seule année bissextile sur trois. Celui-ci s’est toutefois fait mystérieusement trucidé par un énigmatique inconnu, décrit par quelques témoins comme “portant des lunettes, et de visage typiquement coréen”.